A啦多梦

收拾行李 同时整理心情

晓娇走了 房间里少了个小孩子感觉空荡荡的 不过很舒坦 又可以“裸奔”了

到最后也没勇气抱抱小孩 才刚满月 浑身都软软的 生怕自己一不小心就...... 不想那么多

要珍爱生命 所以轻易不要养宠物 免得被老妈骂死

以前看《L World》说通过几个人就能跟特定的人建立起联系 想想真是可怕 人群就是一张大网 怎么都是逃不出去的

信息量的高速路有时突然就在面前卡然而止 unacceptable 闲人免入！

 

 

 

有些害怕 就像箭在弦上 却不清楚最后会落在靶心上还是撞上铁板

妈说的对有盼头跟没盼头就是不一样 待不住了 但这个事实总是卡在喉咙下不去

上火 牙龈肿了 是不是体重也会跟着增加

人是健忘的动物 有的记不住 有的却永远都忘不了

虽然没留下一张合影 甚至连那张脸也开始变得模糊 可我不会忘记那温度 刚刚好够融化的我的眼泪

 

现在坐在电脑前面心里很慌 有点不知所措 而且怕的要死 可是就在刚刚或者更前一点的白天 我还在人前装得人模人样

爸妈在想什么 我不敢深究 无能为力的心疼他俩

昨天也许是在更久前 我看见了真正意义上的坏人 并且被骗得彻头彻尾 两个月来浑然不觉 我承认被骗了 而且是很动心的那种 可是相较于钱而言 我更心疼爸妈

一直以来我都很喜欢看没有坏人的电视剧 人犯一点小错误是可以原谅的只要知道他的本质不坏就好了 可是现在我恨骗子 说谎的人

不得不承认被骗是因为心中有了贪念 也正是因为有了希望所以失望才来得更加剧烈

淘尽黄沙始得金 也许遇到些风浪并没啥不好 终于懂得爱的含义并且纠正心态 打消贪念并且重获自由

只是暴风雨可以来 放过我爸妈就好

 

看过第六集《美女上错身》后 心情好了不少 我不浮躁也没崩溃 我只是麻木

工作的消息一拖再拖 自己很想洒脱一些 可无奈我的平凡 在无情的现实面前我总是低着头 好像压根它就没抬起来过 不举？涮自己一把 然后等待死期的到来 并幻想有一天自己能突然从孙子涨到爷爷辈

Jane总是在别人身上看到自己的影子 感同身受然后努力去帮助大家 我也一样有同感 但具体的做法却是只再一次揭开自己的伤疤 然后添上几口 然后就有了现在麻木的我

我已经向前看了 但心却一直在向后转

谁会希望Jane回到过去呢？

 

不知道写日志为嘛都得起标题

脑子很空 想起小时候写作文 不先写出题目老师是不让写文章的

可事实总是尽管有了题目也并不代表就一定有内容 老师美其名曰紧扣中心思想 不然就跑题了

不过好像现在最流行的就是跑偏

以上算是莫名的开场白了 体验一下啥叫信手拈来

今年的雨异常珍贵 淅淅沥沥的 让人想起丹东 那个让我恨了四年却准备怀念一辈子的地方

不稀罕雨天 让人莫名其妙

Life is a copy of a copy of a copy......

但时不时的愿望却特别多 如下：

1. 有自己的小房子

2.养只叫小猫的金毛或者哈士奇

3.换手机、电脑、绒毛熊

4.在自己葬礼那天下雨

5.赶紧掉膘儿

6.得到答复

其实我觉得自己不贪心 因为只有第四条是梦想

只是日子好像特别难熬 而我怕的正是每一个明天

 

总是偶然间就被勾起伤心事 然后再一个人偷偷抹眼泪 越发的觉得自己可怜 真是久违的感觉啊 到底什么时候才是个头 听闻世博会 很想去 有你陪伴的那种 可惜希望很渺茫 我们都没钱 可是却需要现在就订各种票 还好那时候去参加了马拉松和徒步大会 不然留下的遗憾会更多 一直都没有机会牵你的手 走完了滨海路又如何 我们还是没有在一起 大连的童话都是骗人的 我只是喜欢上了一只小狗 却注定追不上他 又像从前那样去跳绳 这次我承认都是为了你 现在是 从前也是 只是你却不给我以后也是的机会 累到筋疲力尽去看天上的星星 猎户啊 你还是没有保护我 不然你怎么舍得我这么难过

我还没有原谅你 你凭什么不理我

两天没上网了 结果上来一看 一切如故

这两天在家全天候的弄十字绣 一个小抱枕 从简单的来慢慢来 虽说不难可也占用了自己的全部时间 一坐就是一整天 不敢有一点马虎 因为每次只要不小心就一定会出错 其实这样也好 给自己一个机会全心全意地去做一件事 不乱想

无时不刻不在告诫自己 做错事就应该要付出代价 接受惩罚 难受也要受着 都是我自己选的 没有理由自己打自己耳光 可是当看见LJ在大连发现王国过山车上的照片时 突然鼻子一酸 眼泪还是不自觉地就流了出来 我知道我心疼 而且从来都不曾停止过 程度也没有一丝缓解

我到底是在别扭个什么劲啊 好像连自己也说不清楚 只是觉得这一次没有人会再原谅我了 其中也包括我自己

总是试图想要靠近你一些 可是似乎每次都是适得其反 难道我注定追不上你？

多希望你能再次回头看看我

 

很偶然的在家用电视看了《夜半歌声》 体验了一次小剧场 然后就被感动了

很老套的爱情故事 却正中此刻我心情的下怀 所以觉得超美 真理总是相通

在冲动之下 又去对某人表白了一下心意 没有圈套 我觉得自己的爱情也可以单纯到只是一心一意的付出 尽管从始至终都只是我一个人的独角戏

我那么喜欢你 所以我希望你一定要过得比我好

我就是这样的人 只会要我喜欢的人记得我

沉默了好久 终于感觉可以说点什么了

痛苦依然继续 看见电话卡心里矛盾万分 有后路不见得就是件好事 总是给自己后悔的机会貌似是不会成大事的

没有电话耳根子清净很多 反正有电话的时候也是很冷清 倒不如不用 想找的人不能找 而真心想找自己的人是一定会找到的 而自己却总是有意无意地回避很多人 就认为我冷血吧 现在十分庆幸没有好事发生在自己身上 否则都没有人可以分享岂不是更惨

在电视上病态一样搜索一切跟大连有关的东西 每看一个都会勾起自己最深最痛的回忆 好像是要把自己的肠子都悔青似的 但经过冷静思考后 还是要把原因归结到自己身上 无论是事业还是感情方面 现在看来还无法给出对错的定论 但是面对既成事实 我真想狠狠抽自己

谍剧 韩剧 美剧 我努力寻找人物形象映射到自己身上的共通点  优点在每个人眼中都是优点 缺点却不是

也试图在虚幻的网络里找到一丝动力 结果未遂 发现自己回到原点 不知道自己想要什么 或者再现实一些 不知道自己能要到什么 分不清自己是上进还是贪婪

时间在一点一滴过去 而我却在一斤一两的长胖 真害怕自己以后再也不会瘦了

可是我觉得我没变 依然是那个努力追求的破猫

没按着自己的心意 却做了觉得对的选择

自作孽，不可活啊 希望一切可以就此结束

我是鸵鸟 老天爷快点给我一滩沙子吧！

像个蚂蚁一样 把行李从大连托了回来 接连的搬家 锻炼出我惊人的打包能力 看着自己那点可怜的东西 很是感慨 到底不是个真女人

丢掉的送人的都是我的回忆 似乎也可以称得上美好 不过现在都不是我的了 我的这幕独角戏该落幕了吧 不能再给自己后悔的机会了

总是觉得自己做的太绝了 远离了 好像同时丢失了一个真实的自我 以前总是说喜欢在*面前的自己 不知道以后会不会更加讨厌自己

我很无聊 可是并不轻松 狮子座的性格在A型血的我身上表现的并不明显 可是对射手的天然好感却并没有消失 总之是很矛盾 有时扪心自问：我难受吗？ 答案是否定的 因为我的临床表现是受难

一个人躲猫猫 没人找我

今天一不小心被远在大洋彼岸的同学夸了一下 细腻？ 反正我觉得是个褒义词 在继“有思想”后 我成功变身为小女人 也是 真没人再把我当小孩看了 二十好几的人了 冒着挨打的风险装嫩实在太不值当

这几天在泪水中度过 回头看看恍如隔世 关心我的人不了解我 了解我的人不关心我 这才真叫距离产生美呢 我总觉得这是老天爷在跟我开玩笑 诚心要把我当乐子耍 而我只得无奈的苦笑 而只有泪水是取之不尽的资源 都浪费了 没用在正经地方上

心情在慢慢平复 可伤口却还是一样的疼 好像永远都是自己挖坑然后自己再往里跳 没法说他人的不是 都是我自己造孽 而小狗又亮出了那把小刀子 一刀一刀刻在我心上 爱也不是恨也不是 我真的病了 海浪综合症 前仆后继 视死如归 也许 犯贱是我永恒的本性

我过的很好 只是没了希望

 

早上起来 右眼皮就一个劲的跳 看着隔壁楼的膀爷 我可以肯定他已经提前达到“妖艳”的境界了 一提起“妖艳”才发觉自己从学校回来将近一个星期多了 我的大学啊 就这样一溜烟的功夫就过去了 我甚至没想起来应该去拍点照片留个念想 还记得在寝室里流淌着张震岳赖赖吧唧的嗓音 那叫一个惬意 然后独自流泪

上大学之前好像没人告诉我 这将是给我四年时间去最后放纵一下 看看外面什么样 然后再回到家消消停停地过我的小日子 而这种对现实状况的后知后觉一直伴随着我这20多年的龙套生活 那些所谓的老师教给我很多 然后我又原封不动的还给他们 可是这一刻我很后悔 我不是个好学生 甚至都不曾主动跟他们要求过什么 结果就是自己错过了太多太多

有位大叔曾给我算过一笔账 说大学里所学的专业只占了我人生的2% 可我的人生还很长 我不可能只靠这2%活下去 同时也不因为这2%就肯定或否定了我这个人 可这个道理不是所有的人都懂 而真正懂的人却好像都不在我身边 我觉得这才是对我人生最大的嘲弄 所以人生的最高境界才会是“难得糊涂” 要把自己骗过去真的是很难 当然你也可以一根筋 不过我觉得这绝对是老天赏饭吃——天生的 就把我这个杂碎给卡住了

人格分裂的厉害 也许是天天对着小狗死皮赖脸惯了 居然忘了自己柔弱的小心灵其实只需要一首歌的安慰 我并不觉得天天宅在家里是一种堕落 起码自己看见的是自己最喜欢的一面 再也不拿装人说事了 现在的我很真实 也许我就是那个没事找事的小朝鲜 可我活得劲劲儿的 就算不是向日葵 我也一样面朝大海 春暖就花开 自己活得跟鬼火似的 在心里也一样觉得自己就是太阳

but I'm ok！

 

 

悠闲的日子好像到了头 后知后觉的就忙碌了起来 可这里却一如我预言的那样 一直很安静

我觉得我可以是个靠笔吃饭的人 因为我有这个基因 发现自己的文字没人看的时候就特别难受

可每次来写东西 又都是特别的言不由衷 感觉总是跑偏 难道我的文字也是“人来疯”？

最近哭的特别多 又偏偏特爱较真儿讲道理 听首歌哭了 看个MV哭了 然后就开始深刻的自我反省 给自己讲完道理还不够 还得让别人也一样的懂事 我这才真是没事找事

小狗说自己也是活人 所以就让我现在就必须开始学着做个死人 明明可以不用死的事情 认死理儿的人真可怕 就比如我 讨厌小狗的同时 讨厌自己

我的文风啊 就像墙头的稻草 随意的飘摆 一会王朔 一会老徐 但我期待着它摆到王安忆 让我做把小女人吧

其实我只是遗憾现在不能在你身边 即使是厌烦 也觉得幸福

 

现在脑袋很疼 困的 昨晚看言情小说看到半夜 我是真疯了 好像又回到那个大二 整天抱着手机靠言情小说过日子的时代 这不是什么先视感 就算是个轮回吧 绕了半天还是止步不前

与此同时的瘾头还有校内的小游戏 那个以前让自己不屑一顾的连连看 现在占据我工作的大部分时间 眼睛都快花了 也没觉出自己的水平提高了多少 倒是感受到了游戏带给我的迟来的乐趣 没有青少年的人真可悲啊

实在是受够了沿海跟沿江城市的阴雨天 淅淅沥沥的下个没完 而风又吹到人头疼 今天可算是看到蓝天了 而我的头更疼了

眼看着时间就在指头缝间溜走 自己还是无能为力 想睡觉 一闭眼就再也不用睁开

事情终于算告一段落了 回到自己厌烦的办公室 居然感到了高兴 大连的阳光和家的一样明媚 一样照耀着我苦涩无奈的脸 我有点累 就算我能折腾吧 好像也就不过于此了

那阵子特别喜欢时差 中午懒洋洋打着瞌睡跟一样睡眼朦胧早上刚起来的同学聊天 感觉自己在和过去对话 结果却被人说成老了四个小时 小郁闷 一下以后感慨 时间的伟大 无论多么伟大的帝王 他能拥有无边的土地 却不能改变这片土地上永恒的时差 时间总是胜利者

看战争题材的电影看到恶心 道理跟恐怖片一样 明明无法改变 却还要自己折磨自己 讨厌那种喜欢揭伤疤给别人看的变态心理 虽然自己并不高尚 不过好像还不至于太过无耻 但是越发的觉得自己的心变硬了 就连最后柔软的一块也被人践踏了 也好也好 要长大了

讨厌的无力感又来了 心开始泛酸 悬着 等着被人PIA地扔地下

本来觉着坐办公室的日子是挺难熬的 不过回头看看 一个星期的工作日真的过的飞快呢

这一个星期是伴随着减肥、不高兴和哀愁的 但也确实说不上不顺心

博客大巴是挺好用的 只不过不能用手机写东西着实让人郁闷 明天就周末了 所以要赶紧发下感慨 不然就来不及了

某人最近一直很忙 忙着乐于助人 真不知该不该夸他 关我什么事呢 又不给我钱 还不让我高兴

所以空出很多时间 我就抱着我的大手机猫被窝里看我的小电影 一天一部 我练听力行不

我是真减肥 晚上不吃饭外加晚上跳绳 就算体重不下来也无所谓 我就当锻炼为马拉松做准备了

在东财的寝室走廊里跳绳 遇见好多有趣的人 有人看热闹 有人跑来交流经验 更有甚的直接给我扔过来一句“你也不胖减什么肥” 大姐这话我是真爱听 不过现在我是想瘦 才能随便穿好看衣服

要开始看《长恨歌》了 提高文学修养

卖身 喂狗 要不要？

 

 

 

又是一天碌碌无为 好几天了 总想写点什么 可都没法下笔 这感觉有如便秘般痛苦

可能是因为最近没怎么看书 找不到合适的表达方式

昨天看见了那款SONY新出的8寸小本 喜欢的不行 连被某人称白痴 其实不是白痴 是花痴

无奈理想和现实的差距实在太大

终于破开了最后一张百元大钞 跟同事一起吃午饭 貌似小白领一个

其实我内心是十分痛苦的 我想呐喊：我是水货！！！我是赝品啊！！！

可惜 没人听得见

LJ 我苦闷啊我 你知道不？！

貌似这口气跟身在迪拜的班长同学十分相似 什么操行 得了便宜还卖乖

抽自己两下 接着头疼

 

闲里偷忙 写篇东西 就算是开张了

听LJ忽悠 用了博客大巴 差点被模版和网速折磨死 结果还是由她代劳了 我就写点东西 不图别的 安静点挺好

昨晚拿到了老妈托人带来的鞋和衣服 很是无奈 运动鞋拿错了 衣服也是都已经不穿的

看着衣服和鞋就特难受 然后自个闷声闷气地悄悄哭

记得小学和初中的时候 有时候早上赖床 起来后才发现要迟到了 其实都是自己的不对 也总是要埋怨老妈几句

现在出来了 老妈错了 可总习惯把错误往自己身上揽 绝对不能说爸妈的不是 这是做儿女的本分

前几天清明节的时候抽空看了《返老还童》和《亲密》 看的时候总是不停在哭 看见过别人用倒叙手法写文章 只是不敢想象要如何倒叙着过生活

每每谈到死 生就变得容易许多

现在自己坐在实习的办公室里 吱溜溜喝着开水 敲着键盘 觉着自个跟周遭格格不入

记得刚来面试那天 有人说我在生人面前太拘谨 表现的不像我自己 这点让我跟某人学习 某人在谁面前都很自在 因为她压根儿就看不见别人 至于我的问题 轻微人格分裂 我都不知道应该给你看哪个面

唉 说到底 还是个孩子